اکنون چند هفته ای است که بر روی روش های آشتی کردن، آن هم بعد از یک بگو مگو و یا قهر و سکوت که در بین همسران رایج است، درحال بررسی می باشیم.
معمولاً در زندگی مشترک این گونه است که دعوا و اختلاف‌نظر در بین همسران پیش می آید و این موضوع بخشی از زندگی خانوادگی است که همگان با آن مواجه می‌شوند. این مسائل ممکن است به دلیل تفاوت‌های فرهنگی، انتظارات مختلف، استرس‌های روزمره یا دلایل دیگری پیش بیایند. اما پس این ماجراها اصلی‌ترین امر بعد از یک دعوا یا تنش، راه های رسیدن به آشتی با همسر است و اینکه با جستجوی راه های بهتر می توانیم پس از آشتی ارتباط خود را با همسرمان تقویت کنیم.
با تأکید می گوییم که راه حل آشتی کردن با همسر بعد از دعوا، موضوعی مهم است که در تداوم زندگی مشترک نقش به سزایی دارد. بنابر این بعد از یک دعوا، فرصتی برای ارتقاء ارتباط زناشویی وجود دارد و ما نیز به دنبال معرفی برخی از راه‌های کارآمد برای آشتی و ارتقاء رابطه همسران می باشیم.
دعوا، آشتی و ارتقاء رابطه همسران
برای اینکه قهر و دعواهای متعدد و بعد از آن آشتی های مکرر، دارای نتایج پربار، مثبت و موثری در رابطه ی زناشویی گردند این توصیه ها را جدی بگیرید:
به دنبال راه اصولی برای آشتی کردن باشید
به عنوان مثال یکی از اصولی‌ترین راه‌های آشتی کردن با همسر بعد از دعوا، یادگیری مهارت‌های ارتباطی موثر است. این مهارت‌ها شامل گوش دادن فعال، اظهار نظرها به شکل محترمانه، و توانایی در مذاکره می‌شوند. همچنین باید به همسر خود اعتماد کنید و از او بخواهید که نیز به شما اعتماد کند. افزایش و حفظ این اعتماد نقش بسیار موثری در عمق بخشیدن به رابطه زناشویی دارد. همچنین برای آشتی کردن با همسر باید تلاش کنید تا فهم متقابلی بین شما و او ایجاد شود. این به معنای تلاش برای درک دیدگاه و نگرانی‌های همسر شما است. با صحبت کردن منطقی در مورد مسائل پیش آمده، شما می‌توانید به فهم بهتری از دیگری برسید و راه‌حل‌های مشترکی را باهم پیدا کنید.
برای آشتی کردن با همسر بعد از دعوا، مهم است که عمیقاً درک کنید که چرا دعوا رخ داد. ممکن است دعوا به دلیل مسائل مالی، نقدها، تفاوت‌های جنسی، یا مسائل دیگری اتفاق افتاده باشد. با صحبت کردن در مورد این دلایل و تلاش برای حل مشکلات اصلی، می‌توانید از تکرار دعواهای آینده جلوگیری کنید. شما می توانید در میان این گفتگوها، سطح توقعات و انتظارات خود را از یکدیگر تنظیم کنید. توقعات واقعی داشتن از ارتباط با همسر نیز خیلی مهم است. انتظار داشتن از همسرتان که همیشه موافق باشد یا تمام اختلافات را حل کند، توقعات نادرستی هستند. هر ارتباطی دارای دعواها و مشکلاتی است، اما مهم این است که با هم تلاش کنید تا به راه‌حل‌های مشترک برسید. هنگامی که در تلاش برای آشتی با همسر هستید، مهم است که خودتان را تحت‌فشار قرار ندهید. برخوردها و دعواها بخش طبیعی ارتباطات خانوادگی هستند و چنین انتظار داشتن که همیشه همه چیز باید به روال خوب پیش برود، غیر واقعی است.
در مواجهه با مشکلات، به خودتان اجازه دهید که احساسات خود را تجربه کنید و از دیگری خواسته‌های غیرمنطقی نداشته باشید. نکته دیگر اینکه هنگامی که به دعوا می‌پردازید، احتمالاً احساساتی مثل خشم، ناراحتی و اضطراب را تجربه می‌کنید.
برای آشتی کردن با همسر باید یاد بگیرید چگونه احساسات و هیجانات خود را مدیریت کنید. بدین ترتیب راه های بازگشت و آشتی کردن بسیار هموارتر می گردد. اما اساسی ترین قسمت آشتی که قبلاً نیز در مورد آن گفته بودیم، قسمت عذرخواهی کردن آن است. اگر شما یا همسرتان خطا کرده‌اید، باید بتوانید از ته دل خود عذرخواهی کنید و طرف مقابل نیز با صداقت، پذیرش و بخشش را ارائه دهد. این کار به تجدید اعتماد و تقویت ارتباط کمک شایانی می‌کند.
یادتان باشد بعد از هر گفتگویی که منجر به آشتی می شود، معمولاً قول و قرارهایی گذاشته می شود که توجه و عمل به این قول و قرارها بسیار مهم هستند. یکی از عوامل مهم در آشتی با همسر بعد از دعوا، پایبندی به همین تعهدات و وعده‌هایی است که به یکدیگر داده‌اید. از جمله تعهدات این می‌تواند باشد: حفظ محرمیت، حمایت از یکدیگر در مواقع دشوار، تعهد به کار کردن در مسیر تقویت رابطه و وقت گذاشتن برای یکدیگر و نشان دادن این موضوع که چقدر برای یکدیگر مهم هستید! بسیار خوب است از اهمیت این تعهدات آگاهی داشته و به آن‌ها پایبندی نشان دهید.
نکته آخر اینکه دعواها و مشکلات زندگی خانوادگی تجربه‌های آموزنده‌ای می‌توانند در درون خود داشته باشند. به جای اینکه از پیش آمدن آن‌ها پشیمان باشیم، باید سعی کنیم از تجربه‌ها و درس‌های آن‌ها یاد بگیریم. این می‌تواند به تقویت رابطه ما با همسرمان کمک کند تا در آینده از رخدادهای مشابه جلوگیری کنیم.
ان شاالله هفته ی آینده بر روی وقت گذاشتن برای همسر و داشتن اوقات خوب و کیفی در زندگی مروری خواهیم داشت.
اقتباس، تهیه و تنظیم:فاطمه موسوی، روان شناس و زوج درمانگر
شاهین نوش آبادی، مدرس و مشاور امور خانواده
